Первый раз я так сильно боюсь кому-то надоесть. Первый раз я так сильно нуждаюсь в ком-то. Вроде и общаюсь с человеком так мало, но мне он действительно нравится. Я не говорю про то, что он отличный друг и тому подобное.. нет, он не друг, точнее - она. Мы знакомы всего-ничего и поэтому друг о друге ничего почти не знаем. Но мне интересно общение с этим человеком, но... я правда боюсь надоесть. Хоть она и говорит, что я не надоедаю... я боюсь.
Сегодня целый день борюсь с желанием, чтоб не написать первой... но... я не могу больше. Я хочу общаться с ней.
Меня бесит, что она отвечает на сообщения так медленно. Это единственный недостаток. Я просто хочу бесконечно переписываться. Но.. одни сплошные "но". Не знаю, как описать это все.
Но чувствую, что скоро все это у меня утихнет. Я правда не могу общаться долго с людьми. Через полгода мы просто иногда переписываемся, спрашивая "как дела", а потом снова затишье.
Если считать того, с кем долгое время дружу в интернете.... то это Вика, которая не бросает меня и всегда хочет поддержать связь. А я что? А я со своими закидонами и мыслями сижу в одиночестве. пытаясь все переварить. Не люблю себя за это. Не люблю то, что не могу побороть свое "не писать первой".
Такое чувство, что всех скоро потеряю. И буду виновата я. И мой ебанутый характер. Что я могу на это ответить? Меня уже не перевоспитать.
Я люблю одиночество.
Но иногда находят такие моменты, когда я мыслю "Я никому не нужна".

Сегодня Лиза была у меня и опять сказала: "Ты заебала. Звони хоть иногда мне. ПЕРВАЯ ЗВОНИ!".
Все-таки я склоняюсь к тому, что я боюсь надоесть людям. Именно поэтому я такая.