Я не знаю, как реагировать на то, что у нас теперь будет жить жена брата.
Я привыкла к одиночеству... меня все раздражает. Но не хочу о ней мыслить плохо. Не хочу, чтоб она думала, что я ей не рада. Но я ничего не могу поделать со своим лицом. Оно у меня всегда спокойное, точнее такое, как будто я всех ненавижу. А если внезапно улыбнусь, то это уже считается странным. Как будто я заставляю себя улыбаться... Я чувствую, как я меняюсь. От меня так и прет сарказмом. Я даже боюсь представить, что обо мне думают незнакомые люди... вечно хмурая... но такая другая с теми, кто мне нравится. С людьми, которым я симпатизирую, с меня не сходит улыбка...но..
Мама наверное заметила, что я не рада приезду Оли. Я была грустной. Ну не скажу же я, что я после просмотры дорамы, такая загруженная и задумчивая.
Еще мои изменения: я стала много говорить. Лучше бы молчала... с моих уст срываются странные подколы, шутки, которые никому не смешные. Даже не могу похвалить еду, приготовленную мамой. Раньше всегда говорила "вкусно", а теперь жди от меня монолог на тему, чего тут не хватает. Что меня так изменило? Вообще без понятия...
Интересно, что подумала Оля, когда приехала и увидела меня хмурой. Потом она с подругой ждала меня у подъезда, стояли курили. Я вышла опять хмурая, но выйдя, я улыбнулась. Я не знаю, выглядела ли эта улыбка фальшью... Мое лицо и правда отражает не то, что нужно.

Сегодня как дура включила грустную музыку... и уставилась в пустоту. Даже плакала. Я стала больше лгать. Я стала слишком полагаться только на себя. Эгоистичная сволочь. Я не жду от людей чего-то... потому что знаю, что они могут предать, кинуть в неожиданную минуту. Так и бывает. Я не доверяю людям. Но все же есть такие, с кем я расслабляюсь... улыбаюсь и хочу, чтоб они всегда были со мной.

Я меняюсь не в самую хорошую сторону. Пора перестать... но не знаю как. Иногда хочется назвать себя двуличной, но моя улыбка правда искренняя.... я не умею притворяться и улыбаться. Найдется ли тот, кто поймет меня? т.т